Final alternativo del principito XD

Bueno, el otro día quedé con una amiga (Helen) para hacer un trabajo sobre el principito. Se suponía que uno de loe ejercicios era crear un final alternativo a la historia y...bueno, una cosa llevó a la otra y nos salió algo....no se como explicarlo, es mejor que lo leais vosotros mismos XD

Antes de empezar, que quede claro que ni Helen ni yo tenemos NADA en contra de ninguno de los personajs mencionados en la historia, emos ido poniend lo que se nos ocurría, sin tener intención de parecer odiosas, racistas, hipócritas (¿se escribe con "H"?) ni ofender a nadie.

Sin más preambulos, la obra maestra:

EL PRINCIPITO
(FINAL ALTERNATIVO)

El principito llega a su planeta, donde la flor ha muerto de inanición, los volcanes han estallado y los baobabs se han apoderado del planeta, como en las pelis de miedo. El volcán inactivo seguía inactivo, pero uno nunca sabe…Entonces el cordero se transforma en una especie de zanahoria y grita: PEZUÑAS FUERAAAA. (así como el mazinger Z ese) y se carga el planeta del rey. Entonces llega Hitler y se hace con el poder de la galaxia, y mata 1000 judíos y un payaso.
El principito se vuelve emo, se corta y lo cuelga en youtube. El video lo ven el borracho ese y la Esteban, que se lo enseña a la Andreita, la cual está castigada en su cuarto hasta el 2078 por no comerse el pollo. EL borracho se mea de la risa y de tantas cervezas que se había metido inunda su planeta y muere ahogado en “pis”.
El empresario y el geógrafo se quedan en paro por la crisis, pero descubren los bejucos lascivos y se vuelven muchimillonarios hasta que llega una panda de ninjas rosas que se los carga a base de besitos y achuchones.
El farolero, hasta el moño (porque era una tia) de su aburrido trabajo, se vuelve emo como el principito y se graba cortándose, pero se olvida de quitar el tapón a la cámara.
El vanidoso muere de hipo. Muerte pocha por creerse mu chulo, porque pa chulas nosotras (muajajajajajajaa).
Al piloto se lo come un elefante al que se lo come una boa, como el quería de peque.
El cordero mazinger se aburre y se carga al resto de los seres vivos del universo, incluido Hitler, que estaba preparando un cosplay de mochilo, el de los fruitis (menos a nosotras, claro, porque yo soy inmortal y a Helen que ni la toque, porque yo por Helen MA-TO).
Como se sigue aburriendo, el cordero mazinger se pone a bailar el caramelldansen hasta que se queda sin pilas y se muere también.
Y, como yo lo valgo (y nos hemos quedado sin personajes) pos me da la ganas de devolver a la vida a mis amig@s y nos montamos una fieshhhta a lo grande y que dura un muchimillón de siglos (en los que Noe se queda embarazada 99999 veces) porque como esta historia la hago YO, me da la gana de que todos seamos eternamente jóvenes, tooooooma ya.
Aquí se acaba la paranoia mental que nos hemos montao en vez de hacer el trabajo del principito. Gracias por leer, espero que te haya gustado (y si no, considérate muerto/a en Mi historia, ala).
Con cariño: Nuria y Helen (que no se lo ha currao tanto como yo, pero ha ayudao la pobre).
Pd: Muerte al vampiro mariquita (alias Roberto Patito) y al hombre lobo imberbe!!! (Que? Es que había ganas de soltarlo ^-^"...)
Ala, ahora si que se acaba, de verdad de la buena que te lo juro por Snoopy (que chupii!!) aja aja y aja y asereje que ja de je que jebe tu de jebe de jevi no wa majavi an de vugi an de vugi di pi y tal y cual (que no hay ganas de trabajar) y patatín patatatán (a que no dices eso sin respirar??)
Pd2: Niños, no fuméis, ni toméis drogas, ni bebáis, ni perdáis la virginidad muy pronto, ni leáis revistas porno, ni os masturbéis, que es malo. Tampoco os dopéis, porque os quedareis estériles como los de crepus-culo, ¿ok?
Mejor quedaos en casita, con un buen libro de matemáticas (como los que ve Matías en ocasiones) delante y practicando las raíces cuadradas y las fracciones, que es muchísimo más divertido. (También podéis volveros emo como el principito y el farolero, pero si os cortáis y lo queréis grabar, acordaos de grabaros bien y, mientras os desangráis, colgadlo en youtube con una bonita dedicatoria para mi y una GRAN sonrisa en la cara. Después podéis morir en paz en el nombre del payo, del yayo y del fantasmita santo, jameen). Así que ya sabéis, nada de salir a la calle, que hace mucho frío y os puede raptar un chino, adoptaros y poneros de nombre Hermenegildo. Es mejor que os quedéis en casa, cultivando vuestra mente con dragon ball y la lucha libre, pero NADA de programas del corazón, que solo os volverán agresivos. Y mucho mucho mucho mucho cuidadito con volverse taaaaan paranoico/a como nosotras, porque existe algo llamado derechos de autor, eeh, que si me copiáis no respiro, me como un sardino y me convierto en pera, ala.
Pd3: Etto....pues eso, que no se me ocurre que decir...que...que yo me he emocionado y...y que os agradezco a todos este gran honor y... y ya estoy volviendo a soñar con que me dan un oscar... u.u ( ¬¬ que pasa? que una no puede soñar?? pues si no te gusta ya te estas yendo a por un mono pa meterle un palo por el culo y ponerte a darle vueltas, queda claroo??
Pd4: MAROTO RLZ 4EVEEER!!!!
Pd5: Paz y amor y el plus pal salón.
Pd6: Sabéis?? El mundo de los fruitis...es muy divertido! Somos fruitis dulces y ricos y tiernos vegetales. Vivimos en volcanes (Pero volcanes inactivos, aunque uno nunca sabe...).
Pd7: O.O Laaaa viiiiiirgeeeen, tu, que de "Pd" que hemos ponido, ¿no?
Pd8: Si tenéis los labios secos, compraos un cacado de bacalado, que son los que venden el Bilbado, donde se inventó el colacado, porque no, no fue el negrito del África tropical que cultivando cantaba la canción del colacado el que lo inventó, y ¿sabéis por que? Elemental, mi querido Watson, porque era NEGRO, y en esta sociedad, los negros solo tienen derecho a vender pañuelitos de esos pa los mocos en los semáforos, y ser vendedor de pañuelos (pañueliteros) es un trabajo mu respetable, porque ¿qué harias tu si se te caen los mocos y no tienes con que sonarte, eh? Pues muy fácil, te suenas en la manga. POS NO! porque estamos en verano y llevas una camisa sin mangas, ¿ahora quee, eeeeh? Pos te suenas en la camisa. TAMPOCO! Porque estas en la piscina y no llevas camisa, ¿ahora que, eeeh? Pos hechas los mocos al agua. TIO WARRO, ASI QUE ERES TU EL QUE DEJA TOA LA PISCINA ECHA UN ASQUITO CON TUS SUCIOS Y VERDES MOCOS, ¿NO? PUES TENGO UN INVENTO PARA TI: LOS NEGRITOS DE LOS SEMAFOROS.
Pd9: Esto es una llamada para tod@s aquellos que alguna vez se han encontrado el típico moquito flotando en la piscina, o la famosa tirita con pelos pegaos, o la caquita del niño chico al que le da el apretón en el agua, o un gapo por ahí perdio, o ven a un chaval al que, de repente, le comienza a rodear una extraña agua amarillenta mientras se bañan en la piscina... Pues a todos esos suelta mocos/destiritados/hacedores de popó/ escupidores/meones debemos eliminarlos cuanto antes, o al menos a los suelta mocos, porque si no los negritos de los semáforos se quedan sin su negocio y no les pueden mandar dinero a sus parientes del África tropical que cultivando cantaban la canción del colacado. O.O Si los negritos están en África tropical, pero el colacado se hace en Bilbado... AFRICA ESTÁ EN ESPAÑA! Lo que significa que cuando en geografía dije que España era un continente yo llevaba razón en parte!
Pd10: NUESTRO DECIMO ANIVERSARIO POSDATEROOOO!!! ya me (nos) podéis mandar los regalines a mi mundo de yupii.
Pd11: Hemos pasado de hablar del principito, pasando por mazinger Z y Hitler, la Esteban, los fruitis, Noé y sus 99999 hijos, crepús-culo, el aserejé, Matias, los emos, los catetos, dragon ball, los oscars, los monos, Maroto, los fruitis de nuevo (esque lo petaaan), la virgen, los negritos, Watson, los suelta mocos/destiritados/hacedores de popó/ escupidores/meones y mis notas de geografía a nuestro décimo aniversario posdatero (pd: ya estas tardando en mandarme el regalín...)
Pd12: -.- Jooo, yo ya me canso de escribir, así que me parece que voy a parar ya. A lo mejor otro día me pongo a emparanoiar así y escribo otra cosa, ¿ok?
Pd13: Ale, adiós.
Pd14: Cuidaooos.
Pd15: Que no os violen ni os rapte un chino, os adopte y os ponga de nombre Hermenegildo.
Pd16: Y cuidado con los arbustos, que violan genteee!
Pd17: Es que quiero llegar a 20 pd....
Pd18: Siento ser pesada, pero.... AUN NO ME HAN LLEGADO LOS REGALOOOOOOS!!!!!!!
Pd19: Solo queda unaaaaaa!!!
Pd20: VIGESIMO ANIVERSARIO POSDATEROOO!!! ala, ya me debes DOS regalos, y si no me llegan hoy, le digo a Noe que te viole.
BYEEEEEEE.

Con cariño: Nuria y Helen (si, ya lo he ponido antes, pero es que me gusta ser rallaaaante)
Pd21: LOS REGALOOOOOOOOS!!!!



(Esta imagen la hice...porque me aburría XD)

Espero que os haya gustado ^^
bss